2013-10-26 - 16:43:53
Family & Friends

Joline 1 år / ♡





2013-10-26 - 00:33:00
David ♡

min fina ängel /

ligger i sängen och kan inte undvika att tankarna sticker iväg. att du fick träffa oss för första gången på ditt BF datum, 17 aug - tänk om jag kunde ändra ditt öde. gråter varje gång jag tänker på dig & hur orättvist det är att du inte fick finnas hos oss, saknar dig så. jag har inte förstått vad som hänt oss men de blir allt mer tydligt. jag tror verkligen inte att man kan veta tyngden i att förlora ett barn om man själv inte gjort de, då kan man inte veta och inte känna den smärta som man bär med sig varje dag.
 
i början efter vi förlorat David grät jag hela tiden kändes de som, men ville visa mig stark inför familj & vänner, jag ignorerade mina känslor och la dem i en låda, låste & slängde bort nyckeln. det var en period som jag inte hade några känslor, jag skrattade men va inte glad, jag grät men kände mig inte ledsen, man va som ett tomt skal. men nu har lådan blivit proppfull & de får inte plats något mer, kan inte gömma känslorna & de kommer över mig utan förvarning. jag försökte undvika känslorna för att  orka. istället för att kunna hantera situationer börjar jag istället gråta för ingenting. råkade radera några mappar på hotmail häromdan och jag började gråta, allt är så känsligt just nu verkar de som.
 
jag har börjat tänka tillbaka på den tid som varit, när jag fick hålla David för allra första gången. fick känna tyngden av honom, hans värme trängde igenom filten som han va lindad i. första men även sista gången som man får hålla i sin förstfödda. när vi bara tre dagar senare fick stå vid hans sida och säga hej då, på vår 6 års dag.  man var så splittrad, tvungen att gå men samtidigt känna hur omöjligt de va. åka hem till en tom & tyst lägenhet, med ett barnrum & saker för en fin framtid. att få lägga honom i sin vita lilla kista, sista gången vi fick se honom. välja musik & blommor för begravningen. så många saker som man aldrig tidigare kunnat tro att man skulle få göra. men allt har ändå gått bra, så bra de kan gå. har min familj & vänner att tacka för enormt stöd, men även människor jag aldrig träffat har skickat styrkekramar.
 
världen omkring fortsätter som vanligt men för oss står tiden stilla, vi har förlorat vår son som var så efterlängtad och älskad från första gången vi fick veta den 16 dec 2012, de känns som evigheter sen, 40 veckor i magen & han klarade sig inte i sista sekund, vad som hände kommer vi aldrig få veta, PSD i magen, de känns mer som ett slag i ansiktet och att de inte kunde hitta orsaken till att han inte klarade sig så då säger man att de är PSD! jag vet ärligt inte vad som vart bäst, om han inte klarat sig pga navelsträngen vart runt halsen, eller för lite fostervatten, eller att moderkakan lossnat, vad som helst, men eftersom allt såg bra ut & att alla tester som de tog inte visade någonting, hur är de möjligt?
 
David kommer alltid finnas i mitt liv, i mitt hjärta. varje gång jag ser ugglor tänker jag på honom, i varje andetag känner jag hur mycket jag saknar honom. Vila i frid min ängel / <3
 
 


 

2013-10-18 - 15:24:18
David ♡

always on my mind - always in my heart





2013-10-17 - 20:35:00
David ♡

till vår lilla ängel / ♡

älskade lilla ängel - om du bara visste hur mycket vi älskar & saknar dig.
idag skulle du blivit två månader. 
 
det är så tomt utan dig, saknar dig varje sekund /    
 
 
 

2013-10-16 - 08:40:00
Family & Friends

16 Okt

idag ska jag till min familjeläkare & till återbesök hos barnmorskan, passa på och göra
de samtidigt när man ändå är där / 
 
sen ska jag ta en promenad till David & tända ljus, ikväll blir de
träning när anders slutar jobba  


 
Mamma & jag i Sthlm igår /

2013-10-14 - 23:08:28
Akalasi

Ersta Sjukhus

imorgon åker jag & mamma till sthlm. ska till Ersta sjukhus & träffa en ST - läkare. jag vet faktiskt inte vad jag ska förvänta mig av träffen, men tanken är väl att vi ska prata om min sjukdom & vad han kan göra för att hjälpa mig. operationen jag fick den 17/9 gick bra men fick ännu mer smärta efter den i två veckor sen blev de lite bättre. antagligen blir det en titthålsoperation någon gång i framtiden, men det är nervöst, de lägger ett 6 cm långt snitt vid strupen,  om de jag läst stämmer. men får väl svar på alla mina frågor som flyger runt i huvudet imorgon. 
 
På bilden kan ni se hur det ser ut, maten samlas ovan den del som är för smal, maten kommer inte ner i magsäcken ordentligt. När jag ser på bilden så stämmer den med röntgen bilderna. De som är farligt är ju då att matstrupen, den del ovan musklerna (som är för spända och gör att övre magmunnen är för smal) kan vidgas och bli betydligt större, vilket kan leda till många allvarliga problem. Så nu hoppas jag verkligen att läkaren som vi ska träffa imorgon kan hjälpa mig / 
 

 


2013-10-13 - 00:04:06
David ♡

8 veckor / <3



2013-10-11 - 23:53:33
Allmänt

Cause you were just a bump unborn for nine months then torn from life. Maybe you were needed up there but we're still unaware as why.

 

2013-10-11 - 17:20:00
Tankar

måste skriva av mig ..

.. har under dagen läst så mycket om hur man ska tänka på fosterrörelser i slutet av graviditeten och att man verkligen ska hålla koll. var tusan fanns den informationen NÄR man var gravid? även om jag nu åkte in två gånger under den vecka som david somnade in så såg ju allt normalt ut även fast jag sa att han inte sparkar lika mycket då som innan, men han va ju inte den bebis som sparkade så mycket men när jag tyckte att de verkligen blev mindre fick jag höra att allt såg bra ut efter ultraljud och att de kan bli färre sparkar i slutet för att "det är trångt" eller "bebisen sparar krafterna inför förlossningen", jag blir så ledsen och frustrerad, är de det barnmorskor och läkare dagligen säger till gravida är det väl inte så konstigt att det blir psd i magen eller vad de nu är för anledning, åh suck, det måste bli ändring, om bebisen inte sparkar som den ska blir man inlagd med ctg under en hel dag istället för 30 ynka minutrar om man vill? jag minns när jag var i v. 36 och var in till förlossningen för minskade fosterrörelser så fick jag nästan böna och be om att de skulle kolla ultraljud också för att se att allt var okej. att så många barn dör i magen efter v 37 när de faktiskt är klara & redo för livet utanför magen är så hemskt och onödigt. 
 
men nu inför nästa graviditet pratar alla läkare om att de kommer bli fler kontroller och att de kommer kolla extra noga - men hallå? de va ju inget annorlunda mot graviditeten med david. då hade jag ultraljud veckan innan och ett bm besök där hon lyssnade på hjärtat mindre än två dagar innan, det känns så otroligt hjälplöst, skillnad om jag inte känt något på en vecka och inte vetat när han somnat in, men eftersom jag hade kontroller med både ultraljud och lyssna på hjärtat under samma vecka, vad mer ska man göra? what if .. känns inte som att det spelar någon roll om man har kontroller varje dag under graviditeten, man är så maktlös. vad som helst kan hända när som helst känns de som.

2013-10-10 - 23:39:00
David ♡

10 OKTOBER

idag var de en bra dag. de går verkligen upp & ner. vissa dagar vill jag inte gå ur sängen och andra känner jag hur allt fungerar, jag mår bra för en stund. jag försöker, så långe jag gör de så är jag nöjd. en dag i taget, tänker jag, även om jag är en person som gärna tänker fram flera dagar, veckor, ibland månader. men jag har verkligen lärt mig att ta dagen som den kommer och inte planera, vilket är en hel omvändning mot vad jag är van med. jag tror nog helt enkelt att jag inte vill acceptera de faktum att vi förlorat david, han finns fortfarande med oss på något vis, jag vill inte släppa taget. jag vet inte vad jag ska göra för att förstå & gå vidare. är så glad att jag har så fina människor i mitt liv, det är ni som gör att jag kan ta ett steg fram & inte stå stilla.
 
små saker blir så stora just nu, bara att vi satte upp hyllan i barnrummet känns så stort, betydelsefullt & viktigt. jag vet inte när jag ska känna mig hel, just nu saknas allt. barnvagnspromenader, babysim, morgon gos, blöjbyten, bebis skrik och så mycket mer. så mycket man gått miste om. jag är så arg, för istället för att få uppleva allt de med david har vi nu  en grav att gå till. jag vill inte tänka på de, inte heller de faktum att vårt liv blivit totalt förändrat för all framtid, varje augusti kommer vi fira vår ängels födelsedag, tänker på allt man missar. jag måste börja bearbeta och försöka förstå, inte smita och svälja känslorna.  
 
 
 

2013-10-09 - 10:58:04
David ♡

två månader

idag är det två månader sen jag fick veta att David inte längre levde. två månader av sorg & tomhet. klarar inte att skriva mer än några ord innan tårarna kommer, saknaden är så stor. vissa dagar vet jag inte hur jag kan fungera, det är så ensamt utan dig här, älskade lilla ängel / <3 

2013-10-07 - 20:29:53
Hemma hos oss

pyssel /

idag kom pappa förbi en snabbis, hjälpte oss att fixa i barnrummet. tallrikshyllan fick äntligen komma upp på väggen! (:

de är så konstigt, vi hade ju gjort ett barnrum till David & nu blev de inte som vi önskat & rummet står tomt - vet inte hur jag ens klarar av att vara i rummet nästan oberörd, vet inte om jag förstått, skulle nog vart betydligt jobbigare om han legat i spjälsängen, lekt med leksaker & funnits där. nu är de bara ett barnrum, blev aldrig Davids rum/ <3 :( men han kommer alltid va en del av rummet & kommer alltid associera honom med rummet /<3





2013-10-06 - 20:59:31
Hemma hos oss

hall makeover /

idag blev vi äntligen klara i hallen! tog bort hatthyllan som vart där oanvänd i över ett år, jätte nöjd! / <3

Före


Efter



2013-10-05 - 13:59:00
Family & Friends

helg /

igår var jag hem till rebecca, blev en heldag - supermysigt & precis vad jag behövde / <3 :) 
anders kom senare under kvällen & då var vi barnvakt åt lilla joline, kan inte fatta att hon snart blir ett år!
de gick jätte bra, men man funderar hur de skulle vara med david hos oss, han finns ju i mina tankar varje dag, i varje andetag saknar jag honom. vet att många som mist sitt barn har svårt att träffa andra barn, men jag har inte de, tvärtom. skulle ha ännu större sorg & saknad i hjärtat / <3

 
jag & joline i somras / 

2013-10-02 - 17:17:18
David ♡

onsdag

idag var jag och tränade för första gången på flera månader, de va skönt. har redan träningsvärk! skulle egentligen gjort de igår men de blev återbesök hos läkaren istället. idag åkte jag till hovdestalund, till david & pysslade lite, längtar till gravstenen är där, men först måste vi bestämma hur vi vill ha den, sen ska vi ha på vita stenar och plantera blommor / <3
 
 
 

2013-10-01 - 19:45:09
David ♡

återbesök /

idag var vi till specialistmödravården, besöket gick bra. hon gick igenom de olika provsvaren och allt såg bra ut. 
tyvärr. jag hade gärna fått svar, "david avled för att". inte få höra "david avled utan att vi vet varför, anledning orsak eller skäl". de är det jobbiaste. att inte veta. friska barn dör inte, sa läkaren. nej, jag förstår de, så vad var de? något hände david och vi kommer aldrig få veta vad, det är svårt. men det är ändå skönt att veta att det inte var fel på moderkakan eller livmodern, men svårt att inte veta vad som var fel med david, hade han ett svagt hjärta? dåliga lungor? så många frågor utan svar.
 
 
 
 
dagen innan vi fick veta att david inte levde längre. jag skulle göra allt för att vrida tillbaka tiden till den 13 augusti. jag var så lycklig, hade bara fyra dagar kvar till bf datumet. hade en bebis  i magen som då levde och som sparkade under dagen, något hände under kvällen/natten, vad? jag hade inte ont och märkte ingenting, vilket får mig att fundera ännu mer, hade han ont? gick de fort? att gå från lycklig till att befinna sig i helvetet på så kort tid, är värst av allt.

2013-10-01 - 11:02:00
David ♡

1 oktober

ny månad, redan? jag är fast i augusti, kan inte förstå att det redan är oktober. då kändes de som en evighet, vi skulle få komma tillbaka i oktober för att förhoppningsvis få svar. då kändes de som att vi aldrig skulle få komma tillbaka, var så långt bort. men idag ringde jag till specialistmödravården för att kolla när vi skulle få komma, "idag kl 14" fick jag till svar. va?
 
så idag ska vi dit och träffa överläkaren för att se, jag blev så nervös direkt. önskar jag va mer förberedd, nu känns allt som en röra i huvudet och kommer garanterat komma på 10 frågor ikväll som jag skulle frågat. 
men ja, tur att jag ringde, tre timmar kvar .. <3