2013-12-31 - 14:00:00
David ♡

ögonblick från 2013 | ♡

 2013 har vart det värsta året i mitt liv. jag har upplevt alla känslor man kan känna. vi började året med att berätta för nära & kära att vi skulle  bli föräldrar, vi var gravida. aldrig känt så mycket lycka & kärlek. men som många nu vet så raserades allt och vi förlorade vår älskade & efterlängtade David. bara tre dagar innan beräknad födsel. att något så fel, förjävligt och hemskt skulle hända oss trodde jag aldrig och kan fortfarande inte förstå att vi förlorat vår son. han finns fortfarande hos mig, i mitt hjärta..  nej, man kommer aldrig bli densamma igen & jag vill bara stanna kvar under sommaren 2013, då jag var som gladast, lyckligast, längtade så efter att träffa vår lilla bebis. hoppas att 2014 blir vårt år, att jag kanske kommer till en punkt där jag kan andas och att jag kanske en dag är utan tårar, sömnlösa nätter & ett brustet hjärta. jag längtar till ett lyckligt slut som inte finns, vi blev totalt bestulna av en framtid och vår finaste ängel. kan inte skriva utan att gråta, jag får så många bilder i huvudet, när jag får veta att vi väntade en liten bebis, när jag fick höra och se honom för första gången, alla gånger han sparkade och lekte i magen, den dag jag åkte in till förlossningen och allt förändrades, kommer aldrig glömma de få sekunder som förstörde mitt liv. trodde jag aldrig skulle få uppleva denna smärta. men jag är så tacksam över att ha en sån fin familj & nära vänner, men även helt främmande människor som gör mig stark varje dag, ni ger mig styrkan att kliva upp ur sängen. jag har så mycket att längta efter, men det är så svårt att blicka fram, att se 2014 & alla andra kommande år som en möjlighet & inte elände. men ska försöka, I always do / jag ska försöka tänka på 2013 & inte bara se allt jobbigt, utan också tänka på att de var de år som jag faktiskt fick träffa vår son, så liten & fin. när jag går igenom bilder från året som gått tänker jag på hur lilla D är med på alla bilder, hur han var med på allt som hände & fick uppleva så mycket /
 
JANUARI
 
FEBRUARI
 
MARS
 
APRIL
 
MAJ
 
JUNI
 
JULI
 
AUGUSTI
 
SEPTEMBER
 
OKTOBER
 
NOVEMBER
 
DECEMBER
 
 
vi ses på andra sidan, men tills dess kommer jag sakna dig, min D.

2013-12-24 - 21:30:47
Hemma hos oss

24 December



2013-12-24 - 10:37:42
David ♡

God Jul | ♡


 

2013-12-21 - 09:22:00
David ♡

saknaden växer allt större. jul utan vår lilla son. på julafton förra året berättade vi för familjen att vi va gravida, våra föräldrar fick öppna paket med små bebis kläder. mössa vantar body strumpor ♡ julen kommer aldrig bli som förut. men ska ändå försöka, för jag älskar att spendera tid med familj & vänner, så ska försöka njuta av att umgås, spela spel, fira in det nya året, 2014. och ha David med mig i hjärtat - det är han varje dag. frågade Anders igår varför allt känns så otroligt overkligt, "det är för att vi inte vill att de ska vara de". vad skulle jag gjort utan dig vid min sida /
 
 


 

2013-12-16 - 19:32:00
David ♡

16 Dec / ♡

 
för ett år sen fick vi veta att vi väntade en liten bebis. vilken känsla. om man bara visste vad som skulle hända, hur ett år kunde ändra våra liv totalt. imorgon skulle David bli fyra månader. var han än är & vad han än gör så tänker vi på honom varje dag. våra liv kommer aldrig bli som förut, <3
 
ett år går så fort ... 
 
 
så otroligt tomt utan dig, vår lilla ängel

2013-12-14 - 01:30:00
David ♡

4 månader ..

.. sen den värsta dagen i våra liv. du var så efterlängtad & älskad från första stund.  nu väntar vi på snön som kommer lägga sig som ett täcke på dig, det var jättefint för någon dag sen men nu är snön borta. vi tog bort saker som vi inte vill ska försvinna från din sida.  längtar efter våren, då kommer du få en jätte fin sten vid din sida, så du aldrig blir glömd. lilla david / ♡
 
 
 

2013-12-11 - 11:48:56
David ♡

I'm going to spend my entire life missing you /  ♡




2013-12-10 - 18:51:51
David ♡

blodprov


mitt blodprov visade inget fel. nu kommer allt förbli en gåta. inget har visat sig vara onormalt, så varför hände de? 




2013-12-07 - 23:55:25
David ♡

lördag

min fina ängel, nu skulle vi haft dop & en underbar dag tillsammans. känns så otroligt tomt & konstigt. det är många dagar som kommer finnas i mitt hjärta för evigt, idag är en av dem / 


vi åkte & besökte D ikväll, tog med hans dopljus & tände. vindstilla. vackert med snö / älskad - saknad


2013-12-07 - 11:00:00
David ♡

7 december

en dag med blandade känslor. när jag va gravid med david planerade vi mycket, speciellt i slutet. idag hade vi planerat in ett dop, blir istället att åka till graven & tända ljus. saknaden växer allt mer för varje dag! / <3
 
 
 
When tomorrow starts without me, and I'm not here to see, If the sun should rise and find your eyes, filled with tears for me. I wish so much you wouldn't cry, the way you did today. While thinking of the many things, we didn't get to say. I know how much you love me, as much as I love you, and each time you think of me, I know you'll miss me too. When tomorrow starts without me, don't think we're far apart, for every time you think of me, I'm right there in your heart /  

2013-11-29 - 11:49:33
Tankar

minskade fosterrörelser

det största behovet jag känner just nu ibland är att jag bara vill skrika åt alla gravida, att minskade fosterrörelser inte är okej. att de ska hålla koll, åka in i tid och inte tänka för mycket på vad som är rätt eller fel, bara följa hjärtat. ser gravida överallt och jag vet att de är så himla lyckliga, men varje dag får någon vara med om det jag var med om den 14 augusti, få veta att hjärtat slutat slå. det är så hemskt att sitta inne med den här informationen, för man får inte prata om de. gravida vill inte veta, och jag förstår dem, absolut. men hade jag vetat, kanske jag suttit här idag med david i min famn. även om jag var in till förlossningen under graviditeten, flera ultraljud & CTG remsor, kände mig så onödig då det visade sig att allt var okej, alla gånger - förutom den sista. att det gick så fort har jag väldigt svårt att hantera.
 
hade vart annorlunda om jag inte vart på någon kontroll på 2-3 veckor, men eftersom jag gjorde ultraljud bara en vecka innan och var till barnmorskan två dagar innan och fick höra hans hjärta, allt såg så bra ut, sen slutade allt. idag kollar jag tillbaka och undrar om jag under hela graviditeten kanske visste, att något skulle hända, jag visste bara inte Vad. jag kollade om jag hade havandeskapsförgiftning 4-5 gånger, graviditetsdiabetes, åkte in till förlossningen varje månad, men även om allt såg så otroligt bra ut fick jag ändå känslan av att något var fel och att jag verkligen behövde göra allt, kolla att allt var okej, vilket de hela tiden visade sig att det va. hade så gärna fått veta vad som hände, det är väldigt jobbigt att försöka bearbeta att det var psd i magen. eftersom det inte är något som man vet vad det är, vad det beror på, och ärligt om det ens var de? "friska barn dör inte", hör jag om och om igen.
 
jag tycker det finns så fina människor som vart med om samma sak, men är så tråkigt att det ens är så. barn uppropet, VSFB, spädbarnsfonden, med flera. det finns så mycket stöd att få och jag är glad att det även finns information till gravida, som Vill veta vad som kan hända. men när man läser om vad som sker i varje vecka och att de sen i v.38 står att minskade fosterrörelser är okej, då är det inte så konstigt att man tror på de, eftersom allt annat stämt fram till dess.
 
 

vill så gärna gå in på bloggarna och varna, men eftersom man gjort det förut & fått höra att man inte ska det, så tar det emot. man fick så mycket skit. men något ingen kan ta ifrån mig är att skriva vad jag vill, varna vem jag vill, på min egen blogg - då har jag iaf försökt än att blunda & vända ryggen mot de som inte Vet.
 

2013-11-22 - 22:35:00
Tankar

22 nov

det är som att man blickar tillbaka på en mardröm varje dag, bara de att min värsta mardröm blev till verklighet. känns inte som att jag kan komma undan mina tankar, på vad som hänt oss, om och om igen spelas de upp i mitt huvud som en sjukt dålig film man inte kommer ifrån .. behöver nya fina stunder att blicka tillbaka på, men hur ska något kunna bedöva denna otroliga smärta man bär på varje dag. skulle så gärna vilja svara att man mår bra när alla frågar. julafton närmar sig, då är det ett helt år sen vi berättade för familjen att vi väntade david. de var så fint och skulle bli ett minne för livet. vad hände? hur kunde detta ske?
 
det är så tomt och tyst utan dig här D ♡

2013-11-21 - 23:12:19
David ♡

vid din sida

just ikväll tänker vi speciellt mycket på dig, va flera dagar sen vi besökte dig & de känns så fel. mår så dåligt av bara tanken att de inte lyser fina ljus hos dig 





2013-11-10 - 02:31:13
David ♡





2013-11-09 - 21:30:00
David ♡

D ♡

 
Om du känner någon som har förlorat barn och du är rädd för att nämna dem, tror att  du gör dem ledsna genom att påminna dem om att de dog. Du kan inte påminna dem, de har aldrig glömt. Vad du påminner dem om är att du kom ihåg att de levde. Även om det var bara för en stund. Rädslan för att vi ska bli ledsna & påminda om vad vi förlorat finns inte. Vi tänker på honom dagligen, när ni pratar om honom får de oss att inte känna oss ensamma i vår sorg. Tystnad är inte alltid det bästa. Vi vill inte försöka gå vidare och släppa taget, det är helt omöjligt.
 
 
I never wanted memories, I only wanted you. No farewell words were spoken, no time to say goodbye. You were gone before I knew and no one knows why. A million times I needed you, a million times i cried. If love alone could have saved you. You never would have died.
 
 
 
 
 
Älskad Efterlängtad Saknad /    ♡
 
 

2013-11-02 - 23:26:00
David ♡

älskad & saknad / ♡

 

2013-11-01 - 17:41:00
David ♡

11 veckor

imorgon ska vi till graven, har pysslat lite idag / ♡ 11 veckor har redan passerat
saknar dig min ängel, så otroligt orättvist - tänker på dig varje dag 
 
 
 

2013-11-01 - 09:22:00
Tankar

1 NOVEMBER / ♡

redan november? tiden går för fort. imorgon blir david 11 veckor, känns otroligt konsigt fortfarande och vet ärligt talat inte vad jag ska skriva här längre, inget jag kan säga eller göra får honom tillbaka. anders drömde inatt att vi var på sjukhuset, efter en halvtimma så hade han vaknat, det är ungefär den verkligheten man skulle vilja ha istället. just nu känns de som att man befinner sig i ett stort hål som man inte kan ta sig ur. men jag har hela tiden tänkt hur jag ska kunna ta mig ur, men jag tror det är omöjligt. vi kommer nu finnas därnere, långt från verkligheten. ibland tittar solen förbi och skiner upp vår vardag men annars kommer de förbli ett mörker. har försökt så länge nu att fundera och försöka gå vidare, något helt omöjligt ..
 
imorgon besöker vi dig min fina D, har köpt så mycket fint till dig / ♡
 
 

2013-10-26 - 00:33:00
David ♡

min fina ängel /

ligger i sängen och kan inte undvika att tankarna sticker iväg. att du fick träffa oss för första gången på ditt BF datum, 17 aug - tänk om jag kunde ändra ditt öde. gråter varje gång jag tänker på dig & hur orättvist det är att du inte fick finnas hos oss, saknar dig så. jag har inte förstått vad som hänt oss men de blir allt mer tydligt. jag tror verkligen inte att man kan veta tyngden i att förlora ett barn om man själv inte gjort de, då kan man inte veta och inte känna den smärta som man bär med sig varje dag.
 
i början efter vi förlorat David grät jag hela tiden kändes de som, men ville visa mig stark inför familj & vänner, jag ignorerade mina känslor och la dem i en låda, låste & slängde bort nyckeln. det var en period som jag inte hade några känslor, jag skrattade men va inte glad, jag grät men kände mig inte ledsen, man va som ett tomt skal. men nu har lådan blivit proppfull & de får inte plats något mer, kan inte gömma känslorna & de kommer över mig utan förvarning. jag försökte undvika känslorna för att  orka. istället för att kunna hantera situationer börjar jag istället gråta för ingenting. råkade radera några mappar på hotmail häromdan och jag började gråta, allt är så känsligt just nu verkar de som.
 
jag har börjat tänka tillbaka på den tid som varit, när jag fick hålla David för allra första gången. fick känna tyngden av honom, hans värme trängde igenom filten som han va lindad i. första men även sista gången som man får hålla i sin förstfödda. när vi bara tre dagar senare fick stå vid hans sida och säga hej då, på vår 6 års dag.  man var så splittrad, tvungen att gå men samtidigt känna hur omöjligt de va. åka hem till en tom & tyst lägenhet, med ett barnrum & saker för en fin framtid. att få lägga honom i sin vita lilla kista, sista gången vi fick se honom. välja musik & blommor för begravningen. så många saker som man aldrig tidigare kunnat tro att man skulle få göra. men allt har ändå gått bra, så bra de kan gå. har min familj & vänner att tacka för enormt stöd, men även människor jag aldrig träffat har skickat styrkekramar.
 
världen omkring fortsätter som vanligt men för oss står tiden stilla, vi har förlorat vår son som var så efterlängtad och älskad från första gången vi fick veta den 16 dec 2012, de känns som evigheter sen, 40 veckor i magen & han klarade sig inte i sista sekund, vad som hände kommer vi aldrig få veta, PSD i magen, de känns mer som ett slag i ansiktet och att de inte kunde hitta orsaken till att han inte klarade sig så då säger man att de är PSD! jag vet ärligt inte vad som vart bäst, om han inte klarat sig pga navelsträngen vart runt halsen, eller för lite fostervatten, eller att moderkakan lossnat, vad som helst, men eftersom allt såg bra ut & att alla tester som de tog inte visade någonting, hur är de möjligt?
 
David kommer alltid finnas i mitt liv, i mitt hjärta. varje gång jag ser ugglor tänker jag på honom, i varje andetag känner jag hur mycket jag saknar honom. Vila i frid min ängel / <3
 
 


 

2013-10-18 - 15:24:18
David ♡

always on my mind - always in my heart





Tidigare inlägg Nyare inlägg